La vie tumultueuse d'un biscuit

Gouda et Biscuit marchait silencieusement sur les trottoirs vidés de toute population. Au loin, des sirènes de police retentissaient mais il était impossible de savoir d'où elles provenaient. Biscuit écrasait sa cigarette tandis que Gouda se cognait contre un poteau. Ils passèrent devant un bar jazz, et décidèrent d'y entrer car après tout, c'était un petit peu là que le rendez vous avait été prévu.
Ils apercevaient une petite scène sur laquelle se produisait un groupe de blues. Peu après, Gouda allait à la rencontrer d'un homme dans le fond de la salle. Biscuit, en état d'extase devant la musique que produisait le groupe, ne bougeait pas d'un poil devant la scène. Gouda du venir le prendre et l'emmener en le soulevant par le yahourt.
Assis à la table, un homme de la taille d'un pingouin attendait, en buvant un kir. Gouda et Biscuit s'asseyèrent à la table et prononcèrent le mot de passe:
" comment sont vos anomalies anales? "
" elles sont banales " répondit l'homme pingouin.
Biscuit avait une furieuse envie de prendre une bière, et il se demandait où était le bar, il dit bientôt:
" j'ai une furieuse envie de prendre une bière, je me demande où est le bar. "
" elles sont banales " répondit l'homme pingouin.
Biscuit se rendit compte que l'homme pingouin était à moitié con, et qu'il ne lui serait d'aucune aide, alors il alla de lui même à la recherche d'un bar.
Gouda s'approcha de l'homme pingouin et lui demanda:
" Ca te branche un plan cul? "
" Elles sont banales " répondit l'homme pingouin.
Après quoi les deux personnages discutèrent longuement pendant que Biscuit expliquait au videur qu'il n'avait pas fait exprès de le surprendre avec le patron du bar, et qu'il avait confondu les toilettes et le bar.
Gouda se leva bientôt et courut vers la sortie en se prenant pour une mouette atrophiée pendant que Biscuit se faisait démembrer par le videur.

Gouda et Biscuit prirent le premier avion pour Los Angeles et Biscuit n'eut pas le temps de demander à Gouda la raison de ce nouveau départ car il était déjà bien assez occupé à recoller ses membres, et de toute manière, Gouda se prenait toujours pour une mouette atrophiée.
En plein vol, Gouda se leva brutalement, ouvrit la porte de l'avion et sauta, et essaya de battre des ailes. Le temps que Biscuit se réveille, il ne vit qu'un corps nonchalant et informe qui voltigeait dans les airs. Sur le siège, Gouda avait laissé un mot qui disait:
" Retrouve-moi à la boite de nuit Midnight ".
A son arrivée, Biscuit vit un homme s'avancer vers lui, celui ci lui dit:
" Comment sont vos anomalies anales? "
Biscuit répondit:
" Elles sont banales."
ok, répondit l'homme. Je suis Snoop Dog et je dois vous mener à l'endroit convenu.
Dans la voiture qui menait au midnight, Biscuit sentait qu'un piège se refermait sur lui. Son instinct infaillible avait clignoté lorsque l'homme à coté de Snoo-snoo l'avait menacé d'un revolver en lui disant " tu fermes ta gueule et tu fais c'qu'on te dit! ".
La voiture s'arrêta devant le Midnight.

Biscuit entra, une ambiance de folie.
On ne lui laissa pas le temps de dire que cette boite de nuit sentait la papaye bon marché. Il fut entrainé vers le bureau du boss. Et quand il entra, il vit à sa grande surprise le volcom.
Ce dernier ne reconnut pas Biscuit de suite, car même en intérieur, le volcom garde ses lunettes de soleil, ce qui explique qu'il se cogne partout, sans doute.
Bref, quoiqu'il en soit, le volcom finit par reconnut Biscuit. Après des poignées de main chaleureuses, et des calins passionés, Biscuit s'assit, et prit la parole:
- Pourquoi suis-je ici?
- Eh bien, répondit le volcom, pour mieux comprendre ta venue, nous devons un retour en arrière sur ma vie.
Le volcom raconta pendant 2h et 57 minutes qu'il avait fait un C.A.P. de boucherie après le départ de Biscuit, et qu'il avait finit par recevoir la visite d'une cohue de chèvres qui hurlaient à la légalisation des photographies négatives, ce qui l'avait poussé à venir s'installer aux you s hey.
De là, il était devenu macro, car sa tenue de boucher plaisait beaucoup aux prostituées (souvenez-vous, l'effet de l'uniforme, mmm?) et était devenu un baron de la drogue notoire et respecté. Il raconta aussi a Biscuit que Nic.. heu le visual-key pardon, était devenu dessinateur chez playboy au japon. Biscuit reprit:
- ok. Et qu'est-ce que j'ai à voir là-dedans?
- eh bien, Gouda est tombé sur la façade de ma boite de nuit et a tué deux gardes du corps, il prétendait qu'un frigo se trouvait ici. tu me dois 1200$ vu que Gouda est sans le sou.
Biscuit réussit à troquer la monnaie contre Gouda, ce dernier devant être femme de ménage et récureur de chiottes en chef pendant 3 mois (Biscuit est un peu radin, comprenez.).
Soudain, un garde du corps entra:
- Boss!! Il y a des coups de feu et des poulets partout!!
- Eh bien, répondit le volcom, espérons que nous n'attraperons pas la grippe aviaire, hé hé.
Voyant que personne ne riait, il se leva et sortit en disant:
- N'oubliez pas que je suis un batteur réclamé, hein. Bon, où sont-ils?
Biscuit sortit à son tour, et vit Tom Cruise à terre, en train de tirer un peu partout, et les gens couraient eux aussi. Les officiers de l'ordre étaient déborder de leur coté.
Biscuit sortit donc, et passa devant Gouda qu'il prit par la main et traina derrière lui sous le regard impuissant des témoins qui n'existaient pas.
Ils prirent le premier avion pour L'arizona.
Gouda boudait dans l'avion tandis que Biscuit lisait le journal dans lequel on disait qu'un bûcheron avait disparu, mais qu'il avait vraisemblablement été découpé en morceau, et que les policiers travaillaient activement sur cette affaire.

Quelques jours avaient passés, et la vie avait reprit son cours mais Biscuit tapait sans répit sur Raspou (genre c'est exceptionnel, j'me marre.) pour lui faire payer les emmerdes du Midnight. Biscuit lui dit sans cesse qu'il ferait le ménage, la cuisine, et toutes ces choses quoi.
C'était une erreur fatale de mettre Gouda derrière les fourneaux, car il était un bien piètre cuisinier. Il fermait donc le bar à 21h précise et s'en alla préparer une omelette avec amour et tendresse, et la servit à la table 23.
Biscuit se chopa un mal de ventre assez insoutenable, avec tous les embètements que cela entraine et que je ne citerais pas. Biscuit se dit qu'un séjour au Québec serait de bonne augure et histoire de se venger, il lança une caisse d'épargne dans la gueule de Gouda, qui perdit à nouveau la moitié de son visage.
Cookie téléphona, et fut surprise de tomber sur Gouda, qui lui expliqua que Biscuit était affalé, prit d'une indigestion soudaine. Alors que Cookie s'apprétait à raccrocher à la gueule de Gouda, ce dernier lui dit qu'ils allaient, lui et Biscuit au Québec, et les invita elle et Chose.
Après avoir raccroché le combiné, Gouda se tourna tout sourire vers Biscuit:
- Elles nous rejoignent à Matane. On part quand?
- Dès que je t'aurais latté les couilles, saloperie d'empafé. répondit d'une voix geignarde Biscuit en courant après Gouda.

Biscuit arrivèrent à Matane, et s'installèrent près d'un lac.
Gouda dit après avoir installé la tente:
- Tu m'as pas payé pour mes travaux.
- Pourquoi je te paierais?
- Parceque sinon on aura le Volcom à nos trousses, déjà que t'étais censé m'avoir troqué contre les 1200$, il a pas du aimer.
- Mui, tiens voila ta part.
Ils allumèrent un feu. Peu après arrivèrent Chose et Cookie.
Pendant toute la soirée, Cookie expliqua la vérité à nos 2 compagnons. Oui, elles avaient bien tué ce bucheron, mais elles ne savaient que faire du cadavre.
Biscuit, après avoir collé une baffe à Gouda pour qu'il ait mentionné une idée stupide, donna à Cookie le nom du restaurant de Raphi, et leur conseilla d'y aller dès le lendemain matin, pour que toute cette histoire prenne fin.
Le lendemain matin, Cookie et Chose étaient reparties. Biscuit et Gouda restèrent quelques jours avant de rentrer en Arizona. Au moment de ranger la tente, Gouda mentionna:
- Putain t'as pas vu ma paye?
- Ben non, je l'ai pas vu, non.
- Merde, j'ai du la perdre, ou alors Dieu me l'a repris dans mon sommeil.
- enlève cet tête immonde de ton visage, tu es laid quand tu réfléchis.
Après que Gouda ait enlevé sa tête et caché dans la pochette avant de la voiture, Biscuit reprit:
- Combien j't'avais donné?
Une voix raisonna dans la pochette avant de la voiture:
- 700$, mec, 700$!
- Oh putain, soupira Biscuit, bon c'est pas grave j'enverrais la tune au volcom en rentrant, histoire que toute cette histoire soit finie.
Les 2 compagnons repartirent en Arizona, en écoutant les doors tout le long du trajet, et en hurlant " Come on baby light my fire ".