La vie tumultueuse d'un biscuit

Alors que je m'avançais lentement vers la cachette secrète de Biscuit, j'aperçus qu'il tenait dans les mains une feuille de papier, sur laquelle était marquée " Project Cracker Inc. ". Son téléphone se mot à sonner, il sortit, en prenant le soin de poser la feuille sur une table. Je me précipita alors, sautant par la fenètre, saisit la feuille et m'enfuit.
Une fois à 10 km du lieu précédemment cité, je lus le précieux document, tout en crachant mes poumons ( je fume, oui. ).


Project Crackers inc.

A la suite de nombreux évènements, et retournement de situation, nous devions engager une lutte acharnée contre le monde nous entourant. Nous devions redorer le blason des patisseries. Malheureusement, nous avons du faire face à des circonstances difficiles qui ont plongé notre ville dans la dépression et le doute.
Nous serons forts, et avec ce projet, nous nous battrons jusqu'au bout.
Le 12 décembre, nous éxécuterons le Project Crackers inc. qui vise à rassembler les patisseries, trop longtemps éloignées, et ensemble, de s'attaquer à la World Nation Chocolate & Cie. Cette attaque sera décisive dans la bataille qui nous mènera au pouvoir.
Nous ne supporterons pas longtemps que certains soient laissés en arrière, alors que nous avançons. Nous avons fais une promesse, et nous la tiendrons, quoi qu'il puisse se passer lors de la bataille. Nous ne baisserons pas les bras, pas après ce que nous avons vécu, et subit. Le paquet secret sera déposé au lieu dit a 22h00, et nous espérons trouver l'informateur concerné pour réceptionner le paquet.

Que dieu bénisse les patisseries.
Amen.

Après avoir vu que son projet avait disparu, Biscuit se sentit mal. Il croisa la touffe (la célèbre voleuse de pinces à linges). Ils avaient tout deux des problèmes qui les conduisit à une méthode infaillible pour oublier toute cette merde: la beuverie. Oh oui, la beuverie, et quelle beuverie. Ils marchèrent joyeusement main dans la main, leur guitare à la main, se précipitant chez la demoiselle au cul fort avantageux, rejoint ensuite par la naine. Et ils attendaient à présent une soirée bien arrosée. La touffe et Biscuit parlèrent longuement de leurs problèmes, rirent grassement en pensant à nombres de tortures qu'ils pourraient effectuer sur le peuple des hommes, agitèrent leur cuir chevelu sur de la musique fort entrainante, avant de se rendre compte que la soirée n'avait pas commencé, et qu'ils étaient seuls, entourés de vélociraptors, dans un champ de mine trans-asiatiques. Ils se dirient "Saperlipopette, nous voila dans un beau merdier", et ils allèrent se coucher.
( non, vous n'aurez pas de scènes gores avec les vélociraptors pour deux raisons:
- Biscuit n'aime pas le gore.
- Les vélociraptorts n'existent pas. )

alors que tout se tramait normalement et négativement dans le lycée, on chuchotait partout une nouvelle. Tout le monde avait un air hagard et perturbé, et surtout bovin. On disait qu'un certain cookie (alias planet telex) avait atteint son àge de maturation pour dévoré sa vie à pleine dents, à savoir 16 mois. Il sembla que la rumeur était bel et bien fondée, et je décidais de suivre un peu ce personnage. Le cookie vint et parla avec les esprits. Elle prit ensuite un sachet de gateaux, et les dévora en fixant le mur, puis hurla car elle n'avait pas eu sa dose de drogue (hu hu), et sur ce alla dehors pour quémander sa drogue. Une sacrée junkie ^^. Je termina mon analyse ici car mon araignée m'appellait pour lui masser les pattes.

Joyeux anniversaire.

Alors que Biscuit revenait d'une bataille stérile contre les u.s.a. (à prononcer you s hey), il s'assit confortablement dans son canapé qu'il n'avait pas. Apparement, il cherchait des documents secrets qui auraient pu l'aider à mettre à jour son terrifiant projet qui était tombé à l'eau (l'accident bète, Biscuit courait, le projet à la main, et il pleuvait, et le projet est tombé à l'eau). Soudain, il entendit un bruit dans la cuisine. Il saisit son arme en peau de biscuit, et s'avança. Soudain, il vit son frigo s'enfuir a toute allure, éclatant la baie vitrée.
N'écoutant que son courage (rire jaune), Biscuit courut après le frigo, lançant ses flèches en peau de cigarette. Il poussa des cris de type zoulou en état de muer et courut après. Maiiiiiis, voyez-vous, les 112 paquets de cigarettes fumés se faisaient cruellement sentir, et pour ne rien arranger les choses, le frigo était habile. Alors, Biscuit téléphona à Gouda, qui en tant qu'être sordide et primitif, devait s'y connaitre en chasse (son cerveau s'étant arrété à l'évolution néanderthal). Mais gouda arriva trop tard, et le frigo s'était déjà enfuit aux you s hey. Sentant un piège se refermer sur eux, les deux protagonistes sautèrent dans le prochain avion, pour tenter de comprendre la fuite du frigo.

Deux mois avaient passés. Gouda, atteint d'une tumeur, était mort, mais Biscuit avait supplié dieu de le réssucité, ce qu'il fit. La moitié du monde était englouti sous la boue, il y avait eu une 3ème guerre mondiale, et enfin Johnny haliday était arrivé en tête du parti communiste français, et était président de la république.
Biscuit et gouda avait ouvert un petit café en Arizona, sur la route 66, ce genre de bar où l'on ne sert que du café, voyez, ben voila.
Biscuit se tenait au bar, en train de laver les tasses, une cigarette au bec, et le torchon sur l'épaule gauche, et Gouda se trémoussait sur la scène en vue d'aguicher les motards pour leur soutirer quelques dollars en plus (malgré un séjour au paradis, Gouda était resté le même, voyez). Soudain, 2 personnages masqués et armés entrèrent. Ils pointèrent leur arme sur Biscuit et lui demandèrent sa caisse. Il répondit qu'il y avait d'autre manière de régler ce genre de choses, par exemple un bon café. L'un des 2 personnages s'avança vers Biscuit, et Gouda hurla:
- té, mi bour out mon mon.
Le personnage masqué se tourna vers Gouda et lui éclata la gueule à coup de fusil à pompe. Biscuit cria:
- Oh mon dieu, ils ont tué Gouda.
et la chenille qui était sur la main de Biscuit de dire:
- Espèces d'enfoirés!!!
L'un des 2 personnages enleva sa cagoule: c'était la touffe. L'autre personnage enleva aussi sa cagoule: c'était la naine.
- Mon dieu, vous! s'écria Biscuit!! vous avez tué Gouda!
- Merde, ce cousin machin était Gouda. (Les cheveux de Gouda avait beaucoup poussé). répondit la naine, placide.
Biscuit apprit que la naine et la touffe étaient mariés, et qu'ils venaient aider Biscuit à trouver le frigo. Il apprit aussi qu'ils avaient vu un cookie en décapotable, et une jeune banane avec des nourrissons sur le chemin, ainsi qu'un volcom et un dessinateur chez playboy. Tout ce petit monde devait bientôt se réunir, et ils n'étaient pas au bout de leurs surprises.